Форум » Fan-art&Fan-fiction » Юмор » Ответить

Юмор

Dietrich Lohengrin: Нашел тут такую картинку и не могу удержаться чтобы не поделиться ей с вами)))

Ответов - 52, стр: 1 2 3 All

Astaroshe: http://i015.radikal.ru/0803/01/91f2fac32e37.gif

Isaak F von Kampfer: http://video.mail.ru/mail/kakashikacz/73/127.html Я тихо плакал в уголке :)))

Paola Scofovski : И еще немного юмора: Полный Кавай… Будни Ватикана: Очередной кризис Инквизиции. Кризис решен по средствам DOOM3:


Peter Orsini: Paola Scofovski Доо))я крут))ток там должен быть не Дум,а Варкрафт)))или Квэйк))

Isaak F von Kampfer: Дитрих, еще раз заплетешь мне косу - оторву уши и все остальные выступающие части тела.... *мечтательно* Квейк.... сколько лет то прошло...

Бенедикт делла Кьеза: http://ru.youtube.com/watch?v=Vz_Vkk84w68&feature=related забавная штука)

Monika Argento: Ой, угорала!!! С http://trinitybloode.ucoz.ru/forum/2-85-3 Едут в поезде Хельга фон Фогельвайде и Каин-сама. Каин читает газету. Хельга, пытаясь привлечь внимание Найтроуда, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Фюрер не реагирует. Тут Хельга замечает в ухе Каина серёжку. - Каин-сама, а какой камень в Вашей серёжке? Каин(отложив газету): - Знаете, Фройляйн, просто не хочется. Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! Пришёл Каин устраиваться в Орден: - Вы служить хотите? Каин: Да, но только Contra Mundi! - Мuda Kantri? Вы что идиот? Каин: А это обязательное условие? Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ. Исаак: Д6? Мельхиор: Ранил. Исаак: Д6? Мельхиор:(монотонно) Ранил. Исаак: Д6? Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист? Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - Кемпфер. - Имя? - Исаак. - Местожительства? - Берлин. - Занятие? - Мелкий фашизм. - Вероисповедание? - Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?. Объявление на замке "Розенкройц": Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику. Графиня Миланская входит в кабинет и орёт на сотрудников: - Я же сказала: во время работы курить запрещается! На что Леон отвечает: - А кто работает? Из дневника бдительного Мельхиора. 8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асра и говорит: "Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит: "Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"... "Rozenkreuz" предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Ватикан, Византиум, Альбион. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. В иммиграционной службе: - Name? - Kain Nightroad. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes Bill Kautlitz... , Познакомился Раду с Сес. Погуляли. Раду говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж(Исаак), тот психует... Совет Лохэнгрина: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые... Все главы организаций периодически выступают с речью к своему народу, парламенту или сотрудникам. У Франческо Медичи и Катерины Сфорца это "Обращение" и только у Каина Найтроуда - "Послание..." Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой. Исаак: - Ну, как отпраздновал? Дитрих: - Как всегда, перепились, потом переспались. Исаак: - А девочки были? Ион Фортуна: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше. В одном из берлинских подземелий найдены дневники с "Красного Марса"! Любопытные пометки Главы Службы Безопасности юного А. Найтроуда нашли археологи: "Дать пургену", "Выкинуть в Космос", "Подождать - может, еще вернет книжечку"... Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотел бы кyпить кpолика. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Дитрих равнодушно пожимает плечами: - А моемy yдавy пофиг! Исаак Фернанд фон Кемпфер: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Ползет Ноэль по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у неё тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Ноэль падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа Авеля, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!! Объявление Гюга де Ватто: Мастерски стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится. (Пометка для сообразительных. Это переделан анекдот про гадкого утёнка.) Бредет как-то Авель по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Исаак с Каином - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Авель. - Ну, - говорит Исаак, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает Каин, - нести умеешь? Все, думает Авель, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!! Мельхиор Каспару: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис... -Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Кемпфер, бросив тапок в Бальтазара, а попав в Хельгу. - Бога нет. Исаак Батлер. - Исаака Батлера уже нет. Бог. Истина Кемпфера: В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! Совет от Алесандро 17: Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!- Инквизиция. Брат Петрос (с). Рекламный слоган ордена "Розенкройц": "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!" Проект "Красный Марс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.- "Ну и как после этого верить людям?" думал Каин Найтроуд На библейскую темку: Исаак водил орденцев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо... Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия - профессор Вордсворт. Сестра Эстер, после знакомства с Хельгой фон Фогельвайде, обнаружила, что лед снаружи ломается гораздо легче, чем изнутри... Закинул Леон свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Вывод Мельхиора: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. По отношению к драгоценным камням внешность Хельги была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица. Вопрос подсудимому: - Почему Вы пытались убить патера А. Найтроуда? - Сначала мы хотели просто избить его и ограбить, но когда из кармана уже сломленного патера выпали 4 динара и Siеmеns А35... Возвращался Гюла Кадар в свою резиденцию, его слуга нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Эстер … тихо–тихо … в каждом пирожке. Леон: "У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица".

Alessandro XVIII: - Франческо всегда прав. - Если Франческо не прав, он позовёт брата Петра… - Брат Пётр, а за пределами Ватикана есть жизнь?? – спрашивал маленький Алессандро у главы инквизиции - Жизнь есть… - патетично ответил Орсини и, подумав, добавил - но житья нет, никакого! - Брат Пётр, я опять летал во сне! - Ваше Святейшество, когда же вы вырастете!? - Брат Пётр! Спасите!!! У меня какие-то кошмарные прыщи! Они маленькие, чёрные, колючие!!! - Ваше Святейшество, неужели за шестнадцать лет никто не объяснил вам, что у мальчиков вашего возраста растёт борода? - Катеринаа - робко обратился Алессандро к сестре, пряча за спиной учебник по истории папства. - Да, Ваше Святейшество? - А что такое целибат? - Всеобщее безбрачие католического духовенства, отменённое вместе с запретом на плотскую любовь, церковную собственность, употребление крепкого алкоголя, женское священство, однополые браки и… - тут она была перебита внезапно просиявшим от искренней безграничной радости ребёнком, - Спасибо Папе Бенедикту 20му за наше счастливое детство! ^___^ Взмыленный от спешки и ярости Франческо врывается в кабинет сестры: - Катерина!!! Его Святейшество опять устроил беспредел! - А чего ты так переживаешь? Почему не накричишь, как всегда? - Да плевал он на меня с высокой колокольни! - Алессандро? На тебя?? Да не верю… - Да проверь, он ещё на колокольне! Катерина и Франческо осуждающе смотрели на Алессандро, объявившегося после долгого отсутствия в самом неожиданном месте. - Ну и как тебя угораздило угодить в дурдом!? – недоумевал Медичи - Ну… я просто прогуливался в гражданском по нейтральным территориям, тут меня сбил человек на лошади, я потерял сознание… а когда я очнулся, он спросил, кто я… Откуда же ему было знать, что я действительно Папа Римский… - Алессандро был хорошим мальчиком… - думал маленький Папа, просматривая древний ужастик под названием «Тихий Холм» и лицо его искажала недоообрая улыбочка… - Ваше Святейшество! Мы должны объявить вампирам священную войну! – вещал Франческо - Ни в коем случае, Ваше Святейшество, этого и добиваются Розенкрецеры, мы должны бороться за мир!! – возражала Катерина. - Нда… актуально… - пробубнил Алессандро, прячась за томиком «Война и Мир» Толстого. Франческо, излучая решительность и непоколебимость, зашёл в комнату Алессандро и громко хлопнул дверью. От неожиданности и испуга Его Святейшество сиганул от него в окно. После настойчивого преследования в саду кардинал Медичи таки настиг его в беседке. Когда он был уже в метре от зажатого в угол папы, тот от переизбытка чувств ляпнулся в обморок. - Ну вот, как всегда - раздосадованно вздохнул Франческо - А я только хотел тебя по головке погладить… Заседание в тронном зале Ватикана проходило не совсем обычно. Франческо вальяжно и беззаботно как никогда сидел в своём кресле, Катерина, чуть ли не трясясь, смотрела на Алессандро, ибо никогда не думала, что Его Святейшество способно быть злым вообще, а тем более настолько. Папа же, стиснув зубы и сжав руку на скипетре, беспощадно сверлил взглядом заспанных глаз стоящее перед ним духовенство. - Итак, сегодня на повестке дня… - прошипел он и несколько священников невольно отпрянули назад, - в результате переговоров с Альбионом нам удалось добиться стабильного сотрудничества, при котором выигрывают обе стороны, посему я принял решение об укреплении связей с другими терранскими государствами и создания некоторых институтов, в коих задействованы будут также и мафусаилы... – юный понтифик покосился на кардинала Медичи, который словно бы не слушал его и с блаженной улыбкой разглядывал солнечных зайчиков на потолке – далее я ставлю в перспективу сотрудничество с Империей Истинного Человечества во имя восстановления повреждённой тысячелечие назад нашей планеты – Франческо всё ещё молчал, словно это было не гневное шипение его младшего брата а сладкая музыка, в то время как остальные присутствующие не находили себе места – и для осуществления её намерен в ближайшее время добиться личного контакта с Её Величеством Августой Владикой. В зале наступило гробовое молчание, в коем как-то неуместно звучало Аве Мария, которую кардинал Медичи напевал себе под нос. Алессандро сдвинул брови и улыбнулся зловещим оскалом. - Но сперва о насущном, господа. КАКАЯ СКОТИНА СОЖРАЛА ВСЕ МОИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!?!?!?!

Monika Argento: Маленькая история. Приехали мы на косплей, (в этом месяце дело было). Я в роли Мельхиора, Исаак, Дитрих, Раду и Бальтазар. И Изя, охреневший от колличества комплиентов, которые ему наговорили, выдал: Значит так, орденцы, зовите меня теперь Ваше Темное Святейшество. Раду: Ты че, Папа Римский, что ли? Я: (кидаясь на шею) Папа! Исаак: (Снимая меня с себя) Тогда уж батька

Alessandro XVIII: Йееее :D Его Тёмное Святейшество Батька Берлинский XD

Alessandro XVIII: http://www.youtube.com/watch?v=Aaf3DezxA6o Тапками не кидаться :)

Paola Scofovski : Такая пара... где эти фанфикиры? Почему еще не развили этот пейринг? И вновь лапочка Борджиа. Я буду править миром!



полная версия страницы